qsju: (хмммммм)
Сегодня мне перезвонили вчерашний Главный Специалист. То есть, Они мне перезвонили ещё раз вчера (снисходительным таким тоном сказали в трубку: "Ннну? Говорить можем?..", я ответила в духе: "?!?!?!", они мне ответили очень увесистым тоном: "Это из Центра", я ответила в духе: "?!?!?!!", они мне говорят — "мы сегодня вам уже звонили"), я на них нарычала: "Сказано было вам — работаю, звоните до 16:00", так вот, сегодня они мне перезвонили. Путались в показаниях по поводу того, чего они хотят мне впарить. То это был аппликатор. То препарат. То и вовсе аппарат. Вестимо, панацея. Недорого. 12 тысяч рублей. Крепится к пятке, в нём "тырмалины", которые обеспечивают "ультра.. ой, инфрафиолетовое очищение организма от шлаков за одну ночь. В смысле инфракрасное". Ну и разумеется этот препарат-аппарат и "адсобрирует" шлаки, и тут же каким-то удивительным образом их "отталкивает" (наверное, тырмалинами).
Ясен перец, паразитов из организма распугивает. Всех. (Я так полагаю, что беременность и солитёр этим тоже можно вылечить) В общем, во всех отношениях невозможно прекрасная бесполезная фигня, на дурака не нужен нож...
На мой вопрос, отчего же это дивное и недорогое Чудо до сих пор не известно широким массам, Главный Специалист, моментально сориентировавшись, начали самозабвенно петь соловьём о том, что это Чудо не рекламируется, потому что и так разбирают. С руками отрывают. Делают эту херь с тырмалинами, вестимо, в Японии. Тырмалинов нарождается мало (самим не хватат), поэтому сначала препарат-аппарат разбирают "Высшие Сферы", после Высших Сфер что получше — растаскивают медики (и умело скрывают от населения, что есть такое Чудо), а какие-то крохи, которые остаются, несут в массы посредством телефонных звонков.
Напоследок Главный Специалист Центра (который в процессе разговора стал уже Академией), видимо, осознав, что я полностью здорова и мне не нужны чудодейственные препараты-аппараты, закинули удочку — а не дадите ли телефончиков ваших менее здоровых знакомых? Они же вам спасибо скажут, когда поправят здоровье с помощью нашего чудесного аппарата-препарата!
Я пожалела, что у меня под рукой нет номера телефона приёмной президента. Вслух же, с трудом удерживаясь уже от смеха, доверительно сообщила плаксивым голосом унылого говна: "Знаете, у меня нет менее здоровых друзей и знакомых. Да и вообще нет друзей и знакомых. Нет, и мужа тоже нет. Одна я, одинёшенька на белом свете! Знаете, как это тяжело — такая здоровая, и одинёшенька? Вы не представляете!.." Главный Специалист, видимо, не были готовы к такому повороту событий, поскольку как-то очень скомканно попрощались и положили трубку.
qsju: (хмммммм)
М-м-м-мать..
Нет, вам сейчас, конечно же, будет смешно. Мне тоже смешно, но на самом деле..
Итак, у меня зазвонил телефон. Домашний. Он у меня редко звонит, и обычно это либо робот МГТС, либо мама.
На этот раз всё было не так.
Очень многозначительный женский голос: "Вам звонит Главный Специалист Научно-Исследовательского Центра Вальнелогогии. У Нас сегодня кураторский день, и Мы ведём работу с населением (буквально вчера было: "О себе могут говорить "Мы" царствующие особы, беременные женщины и больные солитером", видимо, мне звонила царству последняя из перечисленных групп риска) и хотим ознакомить Вас с аспектами трансцедентального взаимодействия (неразб. каких-то там) бактерий.."
Короче, я Их вежливо прервала — простите, я работаю. Главный Специалист спросили, нельзя ли позвонить позже. Я сказала, что я работаю допоздна. После этого Они сказали буквально следующее: "А обозначьте в таком случае поточней цифры телефона, Мы запишем и перезвоним".
Я фыркнула и.. И не обозначила. Я вредная?
Трансцедентальные Вальнелогогические Шарлатаны!
qsju: (камушек за пазухой)
По поводу большей части комментариев вот здесь

Мои дорогие друзья, сейчас я расскажу вам про битвы с пододеяльниками. Представьте себе двуспальное одеяло. Обычное такое, лёгкое одеяло. Не перьевое, не ватное. Такое, современное лёгкое одеяло. И пододеяльники. Не с ромбом (овалом, квадратом, кругом) посередине на верхнем полотне - о, нет. С такими пододеяльниками было проще.
классификации, стандартная процедура )
А теперь, мои дорогие друзья, слегка усложним задачу. Купим, так сказать, козу. Впрочем, коза - слишком крупное животное. Возьмём кошку...
вам ещё не смешно? а зря. )
Так вот и живём.
qsju: (Default)
Обожаю коллегу Нефёдова, в чем и признаюсь прямо тут, не отходя от кассы.
Я: Блин, ведь только хотела это слово употребить, а оно у меня из головы вылетело..
Нефёдов: Что-что у тебя из головы вылетело?
Я: Слово!
Нефёдов: Какое?
qsju: (Default)
Я: ты у меня в ожидающих стоишь, и я не знаю, что с этим делать...
Он: ну, дать, конечно!
Я: А как? ;) Я вроде уже дала, а ты все равно стоишь...
Он: значит как-то не так, извиняюсь, дала :)
Я: Не ори на меня, как умею, так и дала. ;) О, ура, получилось. %) Я удовлетворена! %)
Он: теперь дала. я тебе ответил взаимностью :)
Я: Как у нас с тобой все хорошо получилось... ммм...
милый...
Жаль, не повторить. ;)

Кто угадает, о чем это всё, тому расписную зажигалку подарю, а участника диалога попрошу молчать!
qsju: (Default)
Я: - Слушай, у тебя яйца есть?.. (смутившись):куриные, я имею в виду...
Он: - Есть... (смутившись еще сильней, чем я): и тоже два...
qsju: (Default)
...написать про лыжи и ласты.
Выхожу с работы на улицу... Вижу впереди себя странно движущееся существо. Подошла поближе и слышу, что существо приговаривает рефреном: "Утром - лыжи, вечером - ласты...", подскакивая как-то странно при этом.
Смотрю, а у него к ботинкам ласты пристегнуты...
qsju: (Default)
Они надо мной издевались. Изощренно.
Я ведь, уезжаючи, всем про этих белок уши прожужжала. Что их много в Костомукше. Их там действительно много, они промышляют разбоем - хватают прохожих за ноги и вымогают лакомств.
Второго января мы с сыном пошли гулять по лыжне... Искали белок и по верхам, и по низам, и даже по следам - и не нашли. Я подумала, что у них тоже похмелье, да еще и мороз...
Вечером в гостях у подруги пожаловалась на неуловимость этих зверушек, на что подруга посоветовала постучать грецкими орехами около КГБ (не подумайте дурного, это - Костомукшская городская больница), мол, больные там их прикормили, прибежит сразу много.
И третьего мы с Данькой пошли опять по лыжне к КГБ. По пути орехами стучали - не выстучали. Вокруг больницы кругов восемь нарезали, постукивая орехами - фиг. Зато, пока мы вокруг больницы ходили, из родильного выпустилось в свет восемь младенчиков. Но белки - ни одной. Вернулись домой, я переоделась, сижу в шортиках и тапочках, обед разогрела, тут мама приходит и говорит: "Оксана, что ты думаешь? Сейчас подхожу к подъезду - а от дверей белка побежала с куском хлеба во рту... Сидит там напротив подъезда под деревом"... На что я, как была - в тапочках, шортиках, футболке, с фотоаппаратом наперевес - на двадцатиградусный мороз. ХРЕН! Ушла куда-то вместе с хлкбом, только следы в сугробах...
Вечером ехали с сыном в маршрутке, у водителя мелочь позвякивала. Данька рассуждал вслух:
- Каждому - своё. Вот белки знают, как орехи друг о друга стучат. А я знаю, как деньги звенят. А белки не знают, как звенят деньги. Потому что у них и денег-то отродясь не было. Да им деньги и не нужны. Потому что белки все равно никогда ни за что не платят...
Напоследок, 6 января, в день отъезда, вышла после завтрака в подъезд покурить - сидит, голубушка... На задних лапках сидит. Потом походила туда-сюда и опять села. Внимательно на меня глядючи. Я с тоской посмотрела на неё и подумала: "хрен тебе, не побегу я за фотоаппаратом!" Это она мне показалась, мол, мы тут есть, но не про вашу честь. Такие вот пироги. С белками.
qsju: (Default)
Сегодня много ездила..
Во-первых, ездила на улицу, которую расслышала как "проезд Соломенной старушки", так радовалась, так умилялась. Так расстроилась, когда он оказался вовсе даже проездом соломенной сторожки... Обидно, право.
А в метро сегодня просто несколько раз удивлялась - потому что сегодня в метро, судя по всему, день вязальщиц. Видела минимум четырех бабусек, которые шустро мельтешили спицами, сидя в вагонах метро. Надо же!